- Koliko je Chuck Norris napravio sklekova?
- Sve!

Chuck Norris ide na tehnički pregled bez auta.

Chuck Norris se ukazao Gospi.

Iza svakog uspješnog muškarca, nema žena. Iza svakog mrtvog muškarca, tu je Chuck.

Kad Chuck Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

Kad Chuck Norris reže luk, ne plače on nego luk.

Zašto Chuck Norris nema oca? Nitko mu nije smio hebat mater.

Chuck Norris je izgubio nevinost prije svog oca.

- Što kondukter radi kad Chuck Norris uđe u tramvaj ?
- Kupuje kartu

Chuk Norris je sagradio kucu u kojoj se rodio.

- Zašto u kalendaru Chuck Norrisa datum direktno ide sa 31.03. na 2. april?
- Nitko ne pravi budalu od Chuck Norrisa…

- Kako Chuck Norris preskače rijeku Savu?
- Uzduž

Krenuli Isus, Papa i Chuck Norris da prehodaju rijeku. Prvi ide Isus i prehoda rijeku, drugi ide Chuk Norris i prehoda, treći ide Papa i padne. Krene Papa drugi put, pomoli se i padne.
Sad kaže Isus Chuck Norrisu: – Hoćemo li ga još zezati ili ćemo mu reci gdje su daske?
Kaže njemu Chuck: – Koje daske?

Vicevi preuzeti s cijelog interneta :)

Operator: “Pizzeria,izvolite.”

Musterija: “Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.”

Operator: “Mogu li prvo dobiti Vas OIB gospodine?”

Musterija: “Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981″

Operator: “Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da zivite u Ulici jablana 13
i Vas telefonski broj je 332 971. Vas broj na poslu je 301
243 i Vas broj mobitela je 095 301 2431 . A s kojeg to broja sad
zovete Gospodine? ”

Musterija: “Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?”

Operator: “Pa umrezeni smo, Gospodine.”

Musterija: (vrlo začuđeno) “Oh, da, htio bih naručiti dvije velike
slavonske pizze i to extra ljute…”

Operator: “Mislim da Vam to nije dobra ideja, Gospodine.”

Musterija: “Kako to mislite nije dobra ideja???”

Operator: “Gospodine, Vasi zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola.

Musterija: “Pa sta onda??”

Operator: “Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj
rizik…”

Musterija: “Pa sto mi onda mozete preporučiti?”

Operator: “Mogli biste probati nasu bezmasnu soja-pizzu od ciste soje.
Siguran sam da će Vam se svidjeti.”

Musterija: “Zasto to mislite?”

Operator: “Pa, prosli tjedan ste u knjiznici podigli knjigu “Gurmanska jela
od soje”. Zato sam Vam to i predlozio.”

Musterija: “U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko
to kosta?”

Operator: “To bi trebalo biti dosta za Vas, Vasu zenu i četvero djece. Sve
skupa, zajedno sa troskovima dostave je 115,00 kn.”

Musterija: “Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice.”

Operator: “Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to sad morati platiti
gotovinom.

Musterija: “Zasto?”

Operator: “Prekoračili ste dopusteni iznos po kreditnim karticama.”

Musterija: “Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vas
dostavljač stigne do mene.”

Operator: “Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu.”

Musterija: “Nema veze. Samo posaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam
treba za dostavu?”

Operator: “Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.

Musterija: “Ne moze prije?”

Operator: “Gospodine, ako Vam se zuri mozete doći do nas ali bit će Vam
nezgodno voziti pizze na motociklu.”

Musterija: “Kako znate da vozim motocikl?”

Operator: “Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela.

Musterija: “Da i sta onda?

Operator: “Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da
ćete voziti njega.”

Musterija: “Bemliti..@#%/$@&?#!”

Operator: “Preporučio bih Vam da pazite sto govorite, Gospodine!

Musterija: “A zasto, molim?”

Operator: “Već imate dvije prekrsajne prijave zbog remećenja javnog reda i
mira 2002. i vikanja na policajca 2008.”

Musterija: (Bez riječi)

Operator: “Zelite li jos nesto, Gospodine?”

Musterija: “Ne nista vise. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
jer to pise u Vasem oglasu!”

Operator: “Oprostite gospodine ali nas oglas ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!”

Musterija: (Opet bez teksta)

Operator: “Hvala vam na Vasoj narudzbi i ugodan dan !!!”

Musterija: (nakon sto je poklopio slusalicu) “Jebo ti Suker i Sanader
mater.”

Poslao ga je u pizdu m… (umjesto u p. materinu)

Smrt je nastupila dva dana nakon počinjenog suicida.

Hrvatska se plaši igre Kurčeva

42-godišnji starac

37-godišnji mladić

Ubio prvo sebe pa ženu

Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu

Na Novogodišnjem koncertu počeli su zaudarati taktovi Radetzky marša

Bez oca Blanka nikad ne bi dostigla vrhunac

Obraz naših cura osvijetlila je Nika Fleiss, koja je nakon druge vožnje skončala šesnaesta.

16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući

On htio, ona neće

Četiri čovjeka pretukla Bosanca

Poginuo u naletu tramvaja na Božićno jutro

Naletio na vlak brzinom od 220 km/h

Stradao pod tračnicama vlaka

Lovio vepra, ubio sina

Policija zaplijenila 10 kilograma dobre marihuane

Svjedočio ispred prazne sudnice

Policajac ju je pokušao lišiti života

Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu …

Zaprijećena je zatvorska kazna u trajanju 1.500 kuna

Pao je s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga

Među 10 poginulih ima i dosta teško ozlijeđenih

Uhićeno je 15 osoba između 23 i 40 godina starosti, od kojih je jedan maloljetnik

JUTARNJI
Plin već ove godine stiže u Jasenovac

Žohar u saborskom restoranu
- Podnaslov: Gamad na ručku

Zatukao ženu sjekirom, skočio u bunar, pa se objesio

Terapija jahanjem invalide djece

Ante Gotovina lokaliziran

Objesio se o netom propupalu trešnju

U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan

Nožem izboden Gregori Peck (20) iz Slatine

Krava propala kroz krov na glavu turčinu koji je igrao domino

Mačka sa pet nogu živjet će sasvim normalno kad joj uklone dvije viška

24 SATA
Provalio u dječji vrtić i zlatnu ribicu nabio na čačkalicu

NOVI LIST
Zvjezdani ratovi 3: Osveta shita

VEČERNJI
Zimbabvenaska policija moli pogreškom puštene zatvorenike da se vrate u zatvor

DNEVNIK
Umirovljenici se odmaraju na klupama, a groblja zjape prazna

SLOBODNA DALMACIJA
Osmoškolci ubili boga u vjeroučiteljici

Neki to vole vruće – Bojler
Massimo – Benzina
Kasandra – Sladoled
Magazin – Balkanskom ulicom
Magazin – Kokolo
Daniel – Đuli
Daniel – Daj obuci levisice
Tajči – Smokvica
Tajči – Bube u glavi
Riva – Rock me
Riva – Meni mama ne da da
Novi fosili – Ja sam za ples
Novi fosili – Djeca ljubavi
Ivana Banfic – Šumica
Velina – Shery Shery
Minea – Vrapci i komarci
Vlatka Pokos – Kad će taj petak
Srebrna Krila – Na modrom nebu iznad Zagreba
Senna M – Beba Malena

Pazi sad :-)

- I ja tratim svoj život na semaforu u savskoj.
- Cure, jel vam bar plaćaju to šta se skidate gole po fejsu?
- Skola stranih jezika Milan Bandic
- Prije su cure znale kuhati kao majka a sad znaju piti kao otac
- Kad je Bog djelio pamet dečki su bili u kladionici…:D:D:D
- Pozovi me jos jednom na farmville i zapalit cu ti farmu i zaklat zivotinje
- Ako Skupite 20,000 Članova Stavljam Svoje Gole Slike na Facebook
- Hajde da napravimo najvecu grupu na facebooku!
- Jebe mi se za Inox posuđe debljine lonca 18/10
- I ja sam budala!!
- BOLI NAS KURAC ZA SIMONU I ANTU GOTOVCA!!!!!
- Štipajmo muške guze
- Za pomoc onima koji misle da uclanjenjem u grupe doniraju 1$ Haitiu i sl.
- Djeca u Africi ne jedu klikove mišem…
- Da’ Bog da umrli neznajuci ko vam gleda profil
- Samo Chuck Norris zna ko mu gleda profil xD
- Spasimo Hrvatsku od Ave Karabatić!!

To je kratka lista koja će se ažurirati s vremenom. Shvatili ste što želimo reći? ;-)

Izvor: twitter / facebook.

Dobiveno mailom :-)

AKO VAS JE IKADA LOPOV ILI NETKO DRUGI PRISILIO DA PODIGNETE NOVCE NA BANKOMATU
Unesite svoj PIN naopako. Tako da, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521. Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna. Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna. Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU…
Jedinstveni broj za izvanredne situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže, a u pitanju je izvanredna situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gdje se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem se nalazite. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tipkovnica na vašem telefonu zaključana probajte i sami!

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati. Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće:
nekoga tko je u kući sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel.. Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA
Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE
Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti 15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela ne bi imale svrhe.

Jel vjeruješ u ljubav na prvi pogled ili da još jednom porđem kraj tebe?

Da odemo u moju sobu? Složio bi’ te ko’ metar drva.

Imaš tako dobru sisu da ti druga i netreba!

Podero bi te ko’ budala 100 eura.

Podero bi te ko’ peder playboy.

- E curo, želiš malo magije?
- Kakve magije?
- Odemo kod mene. Ja te pokaram, a ti nestaneš.

- Mala, tata ti je terorist!
- Zašto?
- Ispala si prava bomba!

Hoćeš se hebat samnom? Ionako ću svima reći da jesmo!

Scenarij u kafiću:
Vidiš zgodnu djevojku, uzimaš led, odlaziš do nje i razbiješ ga, a zatim kažeš: “Sad kad smo razbili led mogli bismo razgovarati”.

Obleka ti je super, ali još bolje bi izgledala kao zgužvana hrpa pored mog kreveta.

- Hoćeš se hebat samnom pa da idemo na burek?
- Neeeeeee!
- Što, ne voliš burek?

Toliko se loše hebem da to moraš probat!

Kakav doručak želiš ujutro?

- Hej curo, znaš li računati?
- Znam
- Onda računaj da ću te večeras hebati!

Istina je da mi fali par zuba, ali zato ima više mjesta za tvoj jezik.

Imaš jako lijepe cipele! Želiš se hebat?

Znaš li što bi lijepo izgledalo na tebi? Ja!

Jel’ ovo kamen u mom džepu ili sam sretan što te vidim?

Hej curo koliko je sati? Mislim da je pravo vrijeme da se upoznamo!

- Mala, jesi li zauzeta?
- Jesam
- Eh, i knin je bia zauzet

- Ej mala, hebeš li se sa nepoznatima?
- Ne
- Onda se upoznajmo